Катеришна (kurlapas) wrote,
Катеришна
kurlapas

В прошлую субботу посмотрели мы с Сережей мозгодробительный фильм "Битва Титанов". Эх! Чушь, конечно, но добрая такая, милая.. В общем, получила массу удовольствия.
Единственное, что озадачило - вообще непонятно, про что, собственно, фильм.
Сначала он, вроде как, позиционируется как борьба простых смертных с простыми бессмертными, а так же как подковерные интриги ентих самых бессмертных: Зевса и Аида. Но в процессе развития сюжета все как-то перепутывается и выливается борьбу простых смертных конкретно с Аидом.
Если коротенько, то выглядит это так: хитрый Аид, желая завладеть Олимпом, приходит к Зевсу и сообщает, что знает способ вернуть совсем отбившихся от рук людей обратно в многобожие. Для этого, мол, надо напустить на отдельно взятый город морское чудо кракена (прям любят американцы кракенов - жуткое дело!), а на все остальные города - мор, разруху и полчища саранчи. Типа это как-то должно вернуть людям утраченный трепет перед богами и сподвигнуть их на обильные моления и жертвоприношения, без чего, собственно, олимпийские боги чахнут и хиреют.
И Зевс дает на это дело зеленый свет.
Аид мчится в Аргос, пугает местную знать, и выдвигает ультиматум: либо аргосцы должны заресать свою красавицу-царевишну Андромеду, либо всех съест кракен! Сроку на размышление - 10 дней.
И надо было такому случиться, что в этот самый момент в Аргосе оказался Персей - сын Зевса, который не знает, что он сын Зевса, но точно знает, что это Аид затопил лодку со всей его приемной семьей: мамаой, папой и сестренкой. В общем, парень негодует, что и понятно. Узнав же о своем не совсем простом происхождении он решительно заявляет, что папка ему не папка, что его вырастили рыбаки, и он рыбак до мозга и костей.
Ну, потом бла-бла-бла, все в панике, чё делать не знают, то-ли царевишну резать, то-ли Зевсу молиться. И поэтому решают снарядить отряд упертых богоненависцев во главе с Персеем к каким-то местным прорицательницам за советом. Суровые мужики, конечно, против Персея: "Фу, Персей" - говорят они. - "Мы тебе не доверяем, ибо левая половина у тебя вполне человеческая, а правая, в натуре, божественная!". Персей же к месту и не к месту выкрикивает: "Я человек! И божественные подачки мне не нужны!". И вроде все приходят к консенсусу.
Но тут папка-Зевс вспоминает, что есть у него ребятенок Персей и решает, что чадушке надо помочь, например, подарить меч-кладенец. Но Персей подарок гневно отвергает.
А, еще за Персеем ходит девушка Ио (которая по задумке авторов не стала коровой), и рассказывает всякие страсти-мордасти про то, что боги, они, конечно да, но без них лучше.
И вот тут-то начинается какое-то недоразумение. Самый главный богоненавистник, увидев меч-кладенец, говорит Персею: "Ты чего, бери меч-то! Он классный! Пригодится нам в борьбе с богами!". На что Персей, понятное дело, отвечает отказом. А хотя вот с другой стороны, дядька прав - на войне все средства хороши, мы ентих богов их-же мечом!
Потом из песка выползают огромные скорпионы, как с ними воевать никто не знает, поэтому борцы за права человека дружно начинают стенать: "О, Персей, попроси папу отогнать от нас этих жутких насекомых, а то мы до прорицательниц не дойдем, и Аргос сожрет кракен!". Но Персей кажет им дулю-дудулю, а на помощь приходят джинны пустыни, которые тоже богов терпеть не могут, и посему помогают аргосцам в ихней нелегкой неопределенной борьбе непонятно с кем.
Под конец путешествия Персей уже не сопростивляется вкрадчивым зевсовым советам, не бьет себя пяткой в грудь, а спокойно берет от него в дар сначала монетку, потом вовсю пользуется мечом-кладенцом, потом с удовольствием катается на волшебной лошади Пегасе, и под занавес, выбрав жизнь простого смертного, получает назад невинноубиенную, но Зевсом оживленную, женщину-Ио.
Аида, конечно, победили, кракена замочили, ура-ура, и царевишна Андромеда тоже жива.
Из-за всех этих хитросплетений я так и не поняла, кто же главный злодей и кто победил, но видимо суть не в этом, а в масштабных съемках.

Воооот...
А еще телевизор показал новую рекламу пива Золотая Бочка (кажись). Типа шторм, гроза, по морю плывет то-ли военный, то-ли рыболовецкий корабль. По его палубе катается бутылка из под пива Золотая Бочка. Людей нет. Голос за кадром вещает о местах, где многие из нас не бывали. Потом море сменяется пустыней, по которой едет танк. По песку катается пустая банка из под пива Золотая Бочка. Людей нет. Голос за кадром рассказывает о крепких мужиках, которых многие из нас не видали. Потом еще какая-то фигня. И в конце ролика голос за кадром сообщает, что употребляя пиво Золотая Бочка все мы сможем приблизиться к этим непростым и суровым местам и мужчинам. Типа напьемся, и будем друг другу байки травить.
А я вот глядя на это безобразие взгрустнула и подумала, что кораблями и танками в нашей стране управляют пьяные люди, и поэтому не будет нам ни щастья, ни уважения.
Subscribe

  • Сегодня мы ходили гулять

    с paraskevi_fox Да-да. Через 5 лет интернет-знакомства наконец состоялась ошеломительная развиртуализация :))) Мы вышли из метро, и…

  • Утро туманное

    Реально туманное. Ещё до НГ опытные коллеги рассказали, что на 1 января всегда варят суп. Борщ, кислые щи или бульон. Горячий жирный суп, который…

  • Выпускайте Кракена!

    Вчера в очередной раз сходила к бородатому неврологу. Ну, спина вроде стала получше. От сидения в одной позе немеет и побаливает, от активных…

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 1 comment